|
Анекдоты про Вовочку
|
|
| Alex2003 | Дата: Пт, 11.04.14, 22:57 | Сообщение # 81 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 19
Репутация: 0
Статус: Offline
| — Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
— Нет, мамочка!
— А чей это окурок в унитазе?
— Это, наверное, от соседа сверху бычок!
— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...
|
| |
| |
| nickselv | Дата: Ср, 16.04.14, 13:29 | Сообщение # 82 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вовочка:
— Мама, меня исключили из школы.
— За что, Вовочка?
— Не знаю, наверное, под сокращение попал.Добавлено (16.04.14, 13:29)
---------------------------------------------
Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина".
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у! ...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...
|
| |
| |
| g_denisboy | Дата: Сб, 10.05.14, 21:31 | Сообщение # 83 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 15
Репутация: 0
Статус: Offline
| Учительница, проверив сочинение Вовочки:
- Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок!
- Почему один - вместе с папой.
|
| |
| |
| trekol | Дата: Чт, 15.05.14, 18:06 | Сообщение # 84 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вовочка в дитячому садку уважно дивиться на манікюр виховательки та
каже:
- Ольга Олександрівна, у вас такі нігті довгі.
- Так. Подобаються?
- Подобаються. Напевно, по деревах лазити добре.
|
| |
| |
| g_denisboy | Дата: Сб, 24.05.14, 19:25 | Сообщение # 85 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 15
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вовочка приходит на урок с распухшей губой.
Марья Ивановна:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что укусила?
- Не, батя веслом убил!
|
| |
| |
| MC_NevA | Дата: Ср, 28.05.14, 15:54 | Сообщение # 86 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам — "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%%ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже расп@здяя. И вступить с ним в рукопашную схватку. anekdotov.net
|
| |
| |
| afarit | Дата: Ср, 28.05.14, 16:45 | Сообщение # 87 |
 Сержант
Группа: Пользователь
Сообщений: 26
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.Добавлено (28.05.14, 16:45)
---------------------------------------------
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марья Ивановна:
- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
- Это я!
Марья Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
- А все-таки честным быть выгодно!
|
| |
| |
| Misha4114 | Дата: Пн, 02.06.14, 11:51 | Сообщение # 88 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вовочка:
— Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
— Путин, не паясничай!
|
| |
| |
| serglevel | Дата: Чт, 05.06.14, 08:31 | Сообщение # 89 |
 Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Offline
| Учительница на уроке:
- Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.
- А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.
|
| |
| |
| rumit707 | Дата: Чт, 05.06.14, 16:35 | Сообщение # 90 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| sergik000 | Дата: Пт, 06.06.14, 16:52 | Сообщение # 91 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Ну, а теперь я двоек понаставлю вам, Марья Ивановна! - сказал Вовочка, заходя на страницу в Одноклассниках к своей учительнице. Добавлено (06.06.14, 16:48)
---------------------------------------------
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марья Ивановна:
- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
- Это я!
Марья Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
- А все-таки честным быть выгодно! Добавлено (06.06.14, 16:49)
---------------------------------------------
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Потому что боится, что из него сделают яичницу! Добавлено (06.06.14, 16:51)
---------------------------------------------
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты... Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
- Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется! Добавлено (06.06.14, 16:52)
---------------------------------------------
На уроке. Учительница:
- Дети, у меня в руках кирпич. О чем вы думаете, когда смотрите на него?
Светочка:
- Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Олечка:
- А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
Вовочка:
- А я - о бабах.
Учительница:
- Вовочка, но почему?
Вовочка:
- А я всегда о них думаю.
|
| |
| |
| Maxfaktor | Дата: Вт, 10.06.14, 04:32 | Сообщение # 92 |
 Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| не смешной
|
| |
| |
| Sega-2 | Дата: Вт, 10.06.14, 20:52 | Сообщение # 93 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вовочка вернулся с мамой после отдыха в Крыму. Папа спрашивает у него, как они там отдыхали. Вовочка отвечает, что всё было здорово: плавали, загорали и даже познакомились с одним дядей - Героем Советского Союза.
- Только мне кажется, - говорит Вовочка, - что он нас обманул.
- Почему же? - спрашивает папа.
- Я маленький, а спал один. А дядя большой, но спал всё время с мамой...
|
| |
| |
| Takato | Дата: Чт, 12.06.14, 16:21 | Сообщение # 94 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Идет урок русского языка. Преподаватель рассказывает: — Многие фразы, которые мы используем, связаны с различными историческими событиями. Например, во время одного из своих походов Македонский остановил войско на привал на берегу Тибра. День был жаркий и он решил искупаться в реке. Раздевшись, он нырнул в воду, а когда вышел на берег, не обнаружил вещей. С тех пор про пропажу говорят — стибрить. Вовочка тянет руку и спрашивает: — Скажите пожалуйста, а никаких исторических событий с Македонским в Пизе не происходило? anekdotov.net Добавлено (12.06.14, 16:21)
---------------------------------------------
Входят два ученика в класс, и учительница спрашивает одного из них: — Почему Вы опоздали? — Дело в том, что мне приснился сон, что я путешествую по миру и узнаю так много новых стран. Вот я и проснулся немного не вовремя. — А Вы что скажете? — Ну: а я ездил в аэропорт его встречать... anekdotov.net
|
| |
| |
| ms2008 | Дата: Вс, 22.06.14, 23:24 | Сообщение # 95 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.
|
| |
| |
| leoncernei | Дата: Вт, 15.07.14, 05:18 | Сообщение # 96 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| смешно
|
| |
| |
| dimka-asus | Дата: Вт, 15.07.14, 18:22 | Сообщение # 97 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Учительница спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Александр Македонский.
- Меня - Петр Первый.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.Добавлено (15.07.14, 18:21)
---------------------------------------------
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри. Добавлено (15.07.14, 18:22)
---------------------------------------------
Учительница заходит в класс, смотрит - на всю доску нарисован огромный член.
- Кто нарисовал?
Все молчат, встает Вовочка и говорит:
- Ну я нарисовал.
Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час, выходит из класса Вовочка, застегивает на ходу ширинку и говорит:
- Вот так, б%я - главное - реклама! Добавлено (15.07.14, 18:22)
---------------------------------------------
Вовочка:
- Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
- Правда? И что она спросила?
- Она спросила, кто не смог решить задачу. Добавлено (15.07.14, 18:22)
---------------------------------------------
Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Hу, что ты сегодня получил?
- "Четыре"! - весело сообщил Вовочка.
- А почему не "пять"?
- А у нас было всего четыре урока.
|
| |
| |
| MuxaL | Дата: Вт, 22.07.14, 20:22 | Сообщение # 98 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| KaSeAn | Дата: Вт, 12.08.14, 12:44 | Сообщение # 99 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
| Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
(В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.
Вовочка пpовинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал кpаски ведpо и го.
воpит:
- Вот, Вовочка, за это ты должен бyдешь покpасить все окна на тpетьем этаже.
Вовочка yшел. Возвpащается чеpез час.
- Иван Петpович, а pамы кpасить.
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожеги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематориуме не шутят.
-Мама!, писить хочу!
-Пописий, Вовочка в угол.
-Мама!, не писиется.
-Вовочка, ты же на писю наступил.
Вовочка:
-Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм".
Учительница:
- Вова,откуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь клас этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.
|
| |
| |
| Vilem | Дата: Вс, 19.10.14, 16:05 | Сообщение # 100 |
 Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 66
Репутация: 15
Статус: Offline
| Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.Добавлено (19.10.14, 16:05)
---------------------------------------------
В)овочку на уроке зоологии (у)читель спрашивает. (У): Определи по яйцу название птицы. (В): Hе знаю. (У): А это. (В): Hе знаю. (У): А это. (В): Да не знаю я!!!. (У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия. (В), сдергивая трусы: Определи по яйцам!!. (У): %{ ~~~ . anekdotov.net
|
| |
| |
