|
Анекдоты про Вовочку
|
|
| limonx | Дата: Сб, 01.03.14, 23:36 | Сообщение # 61 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Ну-с, Вовочка что полезного для себя ты узнал из повести "Тарас Бульба"?
- Не знаю, Марьиванна, по моему она не актуальна в наше время!
- Почему?
- Сейчас каждый бандит может воспользоваться презервативом и избежать личной трагедии!Добавлено (01.03.14, 23:36)
---------------------------------------------
Маша: - Вовочка, а ты чего плачешь??
Вовочка: - Да книжка грустная!
Маша: - А что за книжка?!
Вовочка: - ХИМИЯ!!!
|
| |
| |
| leha28 | Дата: Вс, 02.03.14, 07:37 | Сообщение # 62 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вовочка спрашивает у папы:
- Пап, скажи, а как я появился на свет?
- Ну мы с мамой купили тебя в универсаме.
Вовочка промолчал. А вечером, когда Вовочка заснул, отец увидел на столе раскрытый дневник, который вел Вовочка. Последняя запись: "Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом".Добавлено (02.03.14, 07:35)
---------------------------------------------
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Потому что боится, что из него сделают яичницу! Добавлено (02.03.14, 07:36)
---------------------------------------------
- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор "Лего", - кричит Вовочка.
- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже если ты прошепчешь, - успокаивает его мама.
- Да, но папа в ванной, и может не услышать. Добавлено (02.03.14, 07:37)
---------------------------------------------
Вовочка рассказывает отцу, почему он получил двойку по математике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три. Я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один хрен?
- Вот и я так спросил. Добавлено (02.03.14, 07:37)
---------------------------------------------
Отец рассказывает Вовочке:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа?
|
| |
| |
| axelk | Дата: Вт, 04.03.14, 12:20 | Сообщение # 63 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| ...В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, ну и нафик для соседа ее кормить
|
| |
| |
| Byvaliy | Дата: Вт, 04.03.14, 14:33 | Сообщение # 64 |
 Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Как дела в школе, сынок? - Я с отцом двоечника не разговариваю.
|
| |
| |
| h_fly | Дата: Чт, 06.03.14, 12:35 | Сообщение # 65 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Дети! Придумайте предложения со словом ананас! Лена: Мне купили ананас! Петя: Я
люблю ананас! Вова: А от нас папа ушел!
- А при чем тут ананас?
- А на нас он **** положил!
|
| |
| |
| li4i | Дата: Пн, 10.03.14, 11:10 | Сообщение # 66 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
| Недавно отец, призывавшийся в армию в Белоруссии ещё во времена Горбачева, рассказал мне забавную историю...
Сидят призывники в военкомате в райвоенкомате, а там половина ребят из деревни. И вот один такой парень сидит в рубашке с закатанными руками, а на его руке вытатуировано слово "лев".
Подходит к нему парочка городских и начинает прикалываться, мол, что ты, лев, что ли?
Ну и парень им на чистой белорусской трашенцы спокойно отвечает:
- Та не, гэта шоб знать, дзе права, а дзе лева...
|
| |
| |
| bobenko | Дата: Пн, 10.03.14, 15:14 | Сообщение # 67 |
 Сержант
Группа: Пользователь
Сообщений: 23
Репутация: 6
Статус: Offline
| - Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
- Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
- Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.
- Это путану, но ты же хочешь тр%%нуть министерство образования.
|
| |
| |
| nic44 | Дата: Ср, 12.03.14, 11:52 | Сообщение # 68 |
 Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| В школе. Учительница спрашивает: — Дети, кем вы будете, когда повзрослеете? — Инженером. — Экономистом. — Юристом. Вовочка: — Сексопатологом. Учительница: — Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются ceкcопатологи? — Конечно — Объясни — Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем? — Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает. — Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду. anekdotov.net
|
| |
| |
| neoendru76 | Дата: Пт, 21.03.14, 11:27 | Сообщение # 69 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
- Ну давай сначала хорошую.
- Я получил пятерку по математике.
- Очень хорошо! А плохая?
- Я соврал.
|
| |
| |
| Jenik_ | Дата: Вт, 25.03.14, 19:22 | Сообщение # 70 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется:
— И что он натворил такого?
— Камень в мою машину бросил!
— Попал?
— Да нет...
— Тогда отпусти пацана, это не он!
— Откуда вы знаете?
— Он бы не промазал!Добавлено (25.03.14, 19:04)
---------------------------------------------
В школе на уроке истории:
- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут? Добавлено (25.03.14, 19:22)
---------------------------------------------
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, почему птицы летят на юг?
— Потому, что им трудно идти туда пешком. Добавлено (25.03.14, 19:22)
---------------------------------------------
Урок зоологии:
— Вовочка! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше?
— Матросы!
|
| |
| |
| Strtrack | Дата: Вс, 30.03.14, 11:43 | Сообщение # 71 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.
|
| |
| |
| sverg | Дата: Вс, 30.03.14, 20:27 | Сообщение # 72 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Из биографии Вовочки:
"Когда я родился, мой отец за неделю перебил всех аистов в округе".Добавлено (30.03.14, 20:27)
---------------------------------------------
- Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?
|
| |
| |
| bumerung | Дата: Вс, 30.03.14, 21:51 | Сообщение # 73 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили ceкcом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: — Не смей бить сына,не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: — Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался
|
| |
| |
| Алексей_Shadow | Дата: Пн, 31.03.14, 13:27 | Сообщение # 74 |
 Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
| Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
|
| |
| |
| Baron_1 | Дата: Пн, 31.03.14, 23:33 | Сообщение # 75 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Мама, а у тебя была в детстве мечта?
- Да, Вовочка.
- Ну а теперь?
- А теперь она ходит следом и задаёт надоедливые вопросы.Добавлено (31.03.14, 23:30)
---------------------------------------------
В школе на уроке истории:
- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут? Добавлено (31.03.14, 23:31)
---------------------------------------------
Пришел Вовочка грустный домой и говорит: "Папа, я получил 2". А папа ему отвечает: "Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь!". А грустный Вовочка говорит: "Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна с журнала глаз не спускает!" Добавлено (31.03.14, 23:33)
---------------------------------------------
В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:
- Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.
- Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной. Добавлено (31.03.14, 23:33)
---------------------------------------------
Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
- Ну давай сначала хорошую.
- Я получил пятерку по математике.
- Очень хорошо! А плохая?
- Я соврал.
|
| |
| |
| Smertj | Дата: Вт, 01.04.14, 08:24 | Сообщение # 76 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| На уроке физики учительница объясняет, что такое сублимация,
затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое
переходит из твердого состояния в газообразное, минуя
жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.
|
| |
| |
| ELISEY | Дата: Сб, 05.04.14, 21:35 | Сообщение # 77 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
| Родители спрашивают Вовочку: - Ну как, понравился Новогодний утренник в
детском саду?
- Да, только я не понял, почему когда Дед Мороз побрился – он стал похож
на нашего сантехника дядю Гошу и от него так же пахло водкой?
- Дело в том, что злая ведьма заколдовала Деда Мороза и превратила его в
дядю Гошу. Ну это было давно. Теперь только на Новогодние праздники он
принимает свой прежний вид, но очень долго не может оставаться самим
собой.
|
| |
| |
| Кот7102 | Дата: Вс, 06.04.14, 22:38 | Сообщение # 78 |
 Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Учитель: Дети сегодня мы будем проходить новый урок. Называется сексология. Это когда мальчики влюбляются в девочек, а девочки в мальчиков... Вовочка с последней парты:
А те кто уже занимался сексом могут пойти играть в футбол?!
|
| |
| |
| Jalced | Дата: Пт, 11.04.14, 11:59 | Сообщение # 79 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Вовочка, как называется
домашнее животное, чье мясо ты
обычно ешь?
- Соя.
Сообщение отредактировал Jalced - Пт, 11.04.14, 11:59 |
| |
| |
| defaultNick7454 | Дата: Пт, 11.04.14, 14:53 | Сообщение # 80 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!![size=8][size=6]Добавлено (11.04.14, 14:53)
---------------------------------------------
Вовочка опоздал в школу. На пути в кабинет встречает директора.
- Вовочка, почему ты опоздал?
- Я поздно вышел из дома.
- А почему ты раньше не вышел?
- А уже поздно было раньше выходить...
|
| |
| |
