|
Анекдоты про Вовочку
|
|
| ikopm | Дата: Вт, 31.12.13, 12:20 | Сообщение # 41 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
| собирается ставить двойку.
|
| |
| |
| paloka | Дата: Пт, 03.01.14, 21:09 | Сообщение # 42 |
 Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 11
Репутация: 2
Статус: Offline
| — Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?Добавлено (03.01.14, 22:37)
---------------------------------------------
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Выходит что папа тебя по всему огороду таскал? Добавлено (03.01.14, 22:38)
---------------------------------------------
- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
- Папу.
- Почему?
- Потому что его никогда нет дома. Добавлено (03.01.14, 22:38)
---------------------------------------------
- Ты где научился так ругаться, Вовочка?
- Этому нельзя научиться, это дар природы! Добавлено (03.01.14, 22:39)
---------------------------------------------
На уроке. Учительница:
- Дети, у меня в руках кирпич. О чем вы думаете, когда смотрите на него?
Светочка:
- Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Олечка:
- А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
Вовочка:
- А я - о бабах.
Учительница:
- Вовочка, но почему?
Вовочка:
- А я всегда о них думаю. Добавлено (03.01.14, 22:39)
---------------------------------------------
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже.
Через пару часов Вовочка приходит к директору и спрашивает:
- А рамы тоже красить?
|
| |
| |
| AtytQwe | Дата: Пт, 03.01.14, 23:11 | Сообщение # 43 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!Добавлено (04.01.14, 00:40)
---------------------------------------------
Одесская квартирка.
Роза:
— Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать.. Добавлено (04.01.14, 00:40)
---------------------------------------------
Сегодня какое число? — 2-ое января. — А что, 1-ого не было? anekdotov.net Добавлено (04.01.14, 00:40)
---------------------------------------------
— Сынок, ты что-то праздновал? aнeкдoтoв.net — Нет. — А почему твои руки пахнут мандаринами? — Ребята во дворе попросили почистить. anekdotov.net Добавлено (04.01.14, 00:40)
---------------------------------------------
Женщиной быть проще — покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее — покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать! anekdotov.net Добавлено (04.01.14, 00:41)
---------------------------------------------
Через два года после гибели Холмса приходит доктор Ватсон, весь в ностальгических чувствах, на Бейкер стрит 221b. Дверь открывает миссис Хадсон и, ни слова не говоря, бьет его кастрюлей по голове. — За что?! — Что вы два года ни разу не зашли — это я могу простить. Что ни разу не позвонили и не написали — тоже. Но что ты, сцуко, спал со мной в русском сериале! . . anekdotov.net
|
| |
| |
| paloka | Дата: Пт, 03.01.14, 23:48 | Сообщение # 44 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 11
Репутация: 2
Статус: Offline
| Родители у Вовочки летним воскресным деньком захотели потрахаться..А чтоб Вова не наламывал,папа попросил его выйти на балкон и оттуда рассказывать всё что происходит во дворе...
Вова: -Вон дядя Петя моет машину,дворник дядя Вася ругается с соседкой с первого подъезда,а возле гастронома пьяный валяется,а в доме напротив у Кольки родители трахаются...
Папа:-Что ты несёшь,Вовочка?! С чего ты взял?!
Вова:-Так Колька тоже на балконе стоит и всё что видит рассказывает....
|
| |
| |
| No0kkk | Дата: Вс, 05.01.14, 08:30 | Сообщение # 45 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Вовочка, а что тебе на день рождения подарили?
- Та вон, с балкона выгляни!
- Ну???
- Видишь, тачка стоит, мерс, синий.
- Класс!!!!
- Вот кепку такого же цвета!
|
| |
| |
| magnatan | Дата: Пн, 06.01.14, 19:59 | Сообщение # 46 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
- Папу.
- Почему?
- Потому что его никогда нет дома.Добавлено (06.01.14, 21:27)
---------------------------------------------
Идет урок биологии. Учительница:
- Вовочка, перестань вертеться и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны. Добавлено (06.01.14, 21:27)
---------------------------------------------
Элитная школа. Прозвенел звонок. Учитель:
- Уважаемые, завтра у нас контрольная,чтобы все были!
Вовочка:
- Дмитрий Сергеевич, а если я буду сексуально утомлен?
- Значит будешь писать контрольную другой рукой...
))))) Добавлено (06.01.14, 21:28)
---------------------------------------------
Если на порносайтах понемногу размещать баннеры, с правилами русского языка и основными математическими формулами, то в школах заметно повысится успеваемость. Добавлено (06.01.14, 21:28)
---------------------------------------------
— Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учительница.
— Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, — отвечает Вовочка. Добавлено (06.01.14, 21:29)
---------------------------------------------
Первый школьный день. Учительница рассаживает первоклассников за парты.
- Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой!
- Я не сяду.
- Почему?
- У него баба в первом "А".
|
| |
| |
| Eremes | Дата: Сб, 11.01.14, 19:33 | Сообщение # 47 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что же поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...
|
| |
| |
| whatnice | Дата: Вс, 12.01.14, 09:59 | Сообщение # 48 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Папа, тебя в школу вызывают!
Что случилось, Вовочка?
|
| |
| |
| un1ocker | Дата: Ср, 15.01.14, 17:56 | Сообщение # 49 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.
|
| |
| |
| jon | Дата: Пт, 17.01.14, 21:25 | Сообщение # 50 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вовочка рассказывает отцу, почему он получил двойку по математике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три. Я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один хрен?
- Вот и я так спросил.
|
| |
| |
| sigurt | Дата: Сб, 18.01.14, 23:38 | Сообщение # 51 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: — Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! А я спрашиваю: — Куда?
Сообщение отредактировал sigurt - Сб, 18.01.14, 23:40 |
| |
| |
| andruxa | Дата: Вт, 21.01.14, 16:06 | Сообщение # 52 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
| 1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно! anekdotov.net
|
| |
| |
| jon | Дата: Вт, 21.01.14, 21:11 | Сообщение # 53 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
| Папу Вовочки вызвали в школу. Учительница:
- Ваш Вовочка такой хулиган, недавно на парте муху нарисовал, ну как живую, я всю руку об нее отбила.
- Это еще что... Недавно он дома в ванной крокодила нарисовал, так я как увидел - со страха обосрался и выбежал в нарисованную дверь...Добавлено (21.01.14, 21:11)
---------------------------------------------
Элитная школа. Прозвенел звонок. Учитель:
- Уважаемые, завтра у нас контрольная,чтобы все были!
Вовочка:
- Дмитрий Сергеевич, а если я буду сексуально утомлен?
- Значит будешь писать контрольную другой рукой...
|
| |
| |
| suvorov | Дата: Пт, 31.01.14, 23:57 | Сообщение # 54 |
 Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вовочка подходит к папе и говорит:
- Папа, дай мне, пожалуйста, 20 рублей - я дам бедному дедушке.
- Ах, ты мой умница! А где дедушка сидит?
- Да вон, мороженое продает!
|
| |
| |
| Dzima | Дата: Вс, 09.02.14, 21:37 | Сообщение # 55 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.
|
| |
| |
| maks4237 | Дата: Пн, 10.02.14, 17:11 | Сообщение # 56 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
| — Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна... Добавлено (10.02.14, 17:11)
---------------------------------------------
Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.
|
| |
| |
| Dzima | Дата: Пн, 10.02.14, 21:42 | Сообщение # 57 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Выходит что папа тебя по всему огороду таскал?
|
| |
| |
| IgorekIT | Дата: Вт, 11.02.14, 04:28 | Сообщение # 58 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
| На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку: — Что рисуешь? — Деву Марию. — Дай посмотреть. Что это? Матерь Божья! anekdotov.net
|
| |
| |
| alexanich | Дата: Вт, 11.02.14, 13:35 | Сообщение # 59 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
| Заходят в аптеку Путин и Медведев.
Путин: — «Два гандона!»
Аптекарша: — Вижу!!! Что брать будете...?
|
| |
| |
| alexei4436 | Дата: Чт, 27.02.14, 20:47 | Сообщение # 60 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с
высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).
Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...
Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:
- Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
- Отвечай отрок Владимир.
- Х$р!!!
- О!!! Обоснуй...
- Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
- Озорно, но верно.
- Ну а тады что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
- Х$р!!! (ответил Вовочка)
- О!!! Обоснуй...
- Ну только увидел и сразу...
- Гм. Озорно, но верно.
- Ну а что на свете всего быстрее?
(Опять Вовочка тянется)
- Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь...
|
| |
| |
