|
Пошлые анегдоты
|
|
| ymal78 | Дата: Ср, 28.05.14, 14:52 | Сообщение # 1 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает:
Курил?
Сын:
Нет, стоял там, где курили.
Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом занимались.
Добавлено (28.05.14, 14:50)
---------------------------------------------
Два стаpых деда:
- Петpович, как у тебя дела с половым вопpосом?
- Этот вопpос у меня отпал.
- Да? А у меня ещё висит! Добавлено (28.05.14, 14:51)
---------------------------------------------
Француженка после турпоездки по России собирается уезжать домой, а ей и говорят типа давай на "посошок" выпьем. Вощем бахнули как надо и она обрубилась. Просыпается на утро, все вокруг голые, до самолёта 2 часа. Улетела она домой и давай с мужем по словарям слово "посошок" искать. Искали, искали нет нигде. Только в одном словаре нашли слово "посох" - палка в дорогу. Добавлено (28.05.14, 14:52)
---------------------------------------------
Девушка говорит своему парню:
- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
- А че я сделал-то?
- Ни фига себе! Ты же меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!
- Ты что, с ума сошла?
- Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне ... в рот совал?
Парень совсем офигел:
- Да когда это было такое?!
- Да сразу как стемнело! Отошел посс@ть на минуту, вернулся и ка-ак набросился!
Парень задумчиво:
- Вообще-то я отходил поср@ть на полчаса...
|
| |
| |
| MC_NevA | Дата: Ср, 28.05.14, 15:54 | Сообщение # 2 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Если вы хотите перед ceкcом поднять себе настроение — прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке… anekdotov.net
|
| |
| |
| antoniofemida | Дата: Вт, 03.06.14, 19:25 | Сообщение # 3 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| alex5651 | Дата: Ср, 04.06.14, 14:07 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 15
Репутация: 0
Статус: Offline
|  зачет
Сообщение отредактировал alex5651 - Ср, 04.06.14, 14:07 |
| |
| |
| Constantinov | Дата: Чт, 05.06.14, 06:23 | Сообщение # 5 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
| rtu e4yuer7ueyrt
|
| |
| |
| elektrolix | Дата: Сб, 07.06.14, 15:47 | Сообщение # 6 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Sega-2 | Дата: Вт, 10.06.14, 20:54 | Сообщение # 7 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
| Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.
Парень отвечает:
- Нет проблем. Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов — простых, цветных, ребристых — разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит:
- Поймите » у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему.
- Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об этом, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.
|
| |
| |
| partua | Дата: Пт, 13.06.14, 20:25 | Сообщение # 8 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбоеб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбоеб
|
| |
| |
| bord | Дата: Пн, 16.06.14, 05:24 | Сообщение # 9 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Речевку на Украине "Кто не скачет - тот москаль" придумали ушлые украинские парни, которым было охота посмотреть как у девушек сиськи трясутся. Добавлено (16.06.14, 05:24)
---------------------------------------------
- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Ну, тогда беги за огненной водой! Добавлено (16.06.14, 05:24)
---------------------------------------------
Тут вот про мужество стали рассказывать. На моих глазах друг загасил штук семь шоблы, докопавшейся до каких-то девчонок. Я пытался помочь, но огрёб сразу. Поднял голову, увидел - они реально залетали аки птицы. Кто в стену, кто в окна. Мужество у друга кончилось, когда все уже лежали. Он пробормотал испуганно: "Ну как я Маше объясню, почему рукав порвал?"
|
| |
| |
| ms2008 | Дата: Вс, 22.06.14, 23:13 | Сообщение # 10 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. И тут он вслух подумал:
— А как же я все это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
— А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся — в другой, а курей — подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
— Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
— Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через лес, так короче.
— Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерете юбку и изнасилуете.
— Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
— Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро — наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!
|
| |
| |
| dimka-asus | Дата: Вт, 15.07.14, 18:25 | Сообщение # 11 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| 1929 год. Помирает бабка. У кровати страдает дед. И вдруг бабка обращается к нему:
- Выполни мое предсмертное желание.
- Какое?
- Тр.хни меня в зад.
- Ты чего, я ж у тебя всю жизнь этого добивался, а ты ни в какую.
- Ну а вот сейчас захотела!
Ну, дед поднатужился, тр.хнул, и - о чудо! - бабка через два дня бегала как молодая!
- Ну, нифига себе, - подумал дед, - это ж так и Ленина можно было спасти!
|
| |
| |
| MuxaL | Дата: Вт, 22.07.14, 20:22 | Сообщение # 12 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| KaSeAn | Дата: Вт, 12.08.14, 13:01 | Сообщение # 13 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
| Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!
Африканская река. Отдыхают незнакомые друг с другом мужики. В реке живут крокодилы, которые откусывают купающимся мужикам пенисы. Идёт один мужик в воду мимо другого. Лежащий пищащим голосом спрашивает:
- Ты куда, купаться?
- Купаться - басом отвечает, мужик.
Мужик искупался, выходит.
Лежащий пищит:
- Искупался?
- Искупался... - пищит в ответ мужик. Проходит мимо них третий.
Те двое пищат:
- Купаться?
- Купаться, - отвечает басом мужик. Искупался, подходит к мужикам.
Те:
- Ну что, искупался?
- Искупался... - отвечает мужик басом. Те не понимая, смотрят друг на друга.
Тут из воды вылазят два крокодила, и один басом:
- Который?
- Вон тот, с палатеничком - пищит второй.
|
| |
| |
| Изальдика | Дата: Пт, 05.09.14, 23:08 | Сообщение # 14 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| смешно!
|
| |
| |
| docent28 | Дата: Вс, 26.10.14, 14:47 | Сообщение # 15 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Зачет
|
| |
| |
| xpmusicfan | Дата: Вт, 28.10.14, 06:51 | Сообщение # 16 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
| Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю: — Отведи ребенка, полтинник дам. Тишина. И тут дочь: — Давай сотню, сама уйду! anekdotov.net Добавлено (28.10.14, 06:49)
---------------------------------------------
Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр. Добавлено (28.10.14, 06:50)
---------------------------------------------
— Вась, одень рубашку, сейчас гости придут! — Не буду, пусть люди посмотрят, чем ты меня кормишь и как! — Тогда все снимай, путь видят и за что! Добавлено (28.10.14, 06:50)
---------------------------------------------
С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула. Пробормотала: — Проклятая Эбола! . . Ехала с комфортом. Добавлено (28.10.14, 06:51)
---------------------------------------------
Лейтенант обращается к сержанту: — Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль. Добавлено (28.10.14, 06:51)
---------------------------------------------
— Дорогая, ну ты че ревешь-то? Скажи спасибо, что я тебя полупьяную домой на руках притащил! — Вот именно! Полупьяную! Как я спать теперь буду недопившая?
|
| |
| |
| Este | Дата: Ср, 29.10.14, 15:07 | Сообщение # 17 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| juroksp | Дата: Вт, 03.02.15, 21:09 | Сообщение # 18 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| — И что же, Вадик, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
— Люся, мужчины не плачут!
|
| |
| |
| nicolaj_shvets | Дата: Чт, 09.04.15, 20:25 | Сообщение # 19 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 14
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
|
| |
| |
| Alef | Дата: Вт, 01.12.15, 12:58 | Сообщение # 20 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужчина и женщина в машине занимаются любовью. Вдруг в стекло стук. Мужик смотрит, а там мент стоит.
Мужик опустил стекло, мент спрашивает:
- Чего это ты тут делаешь?
Мужик:
- Не видишь что ль, бабу тр%%аю!
Мент:
- Я следующий!
Мужик, почесывая репу:
- Мдя.. никогда еще ментов не тр%%ал...
|
| |
| |
