|
Анегдоты про программистов
|
|
| romavasilev | Дата: Пн, 09.12.13, 19:53 | Сообщение # 1 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 11
Репутация: 1
Статус: Offline
| АНЕКДОТЫ ПРО ПРОГРАММИСТОВ
РЕАЛЬНАЯ УГРОЗА
Нашу продовольственную базу
обслуживает по части программы
"1С-бухгалтерия" некая
компьютерная фирма.
Недавно звонит оттуда в
бухгалтерию человек и говорит:
- Выходите из базы, сейчас буду
вас конфигурировать.
Они и вышли с базы... совсем
вышли...
Генеральный директор звонит нам и
спрашивает:
- А нах они все вышли-то?
Оказывается, бухгалтерия в полном
составе реально вышла с
территории базы, на улице
стояла...Добавлено (09.12.13, 21:23)
---------------------------------------------
Вот такой случай был со мной:
Работаю программистом в немецком
институте во Франкфурте. Парень
немец объясняет мне задание и ещё
по поводу и без повода добавляет
какие-то подробности к
сказанному.
Никак не могу врубиться, что из
сказанного важно, а что не важно.
Очень сердито говорю ему: "Смотри
мне в глаза и отвечай только на
мои вопросы".
Теперь белеет немец и замолкает.
"Что ты молчишь, дурак?",
вопрошаю.
"Боюсь, что если что-то
неправильно скажу - ты меня
расстреляешь".
|
| |
| |
| revverf | Дата: Вс, 15.12.13, 17:09 | Сообщение # 2 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- Hа бэкспейсе вздремнул!!!
|
| |
| |
| bartolomey | Дата: Чт, 19.12.13, 17:13 | Сообщение # 3 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Hаpодная пpимета:
Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы
и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.
|
| |
| |
| Rulez | Дата: Чт, 19.12.13, 17:30 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
| Определение программиста:
живой организм, превращающий кофеин и пиццу в программное обеспечение.
|
| |
| |
| Влад4489 | Дата: Пн, 23.12.13, 11:18 | Сообщение # 5 |
 Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
| Сижу в темноте: ноутбук, слева шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю... Нет у меня больше флешки на 16 Гб.
|
| |
| |
| gistap | Дата: Сб, 28.12.13, 17:41 | Сообщение # 6 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Разговор двух компьютерщиков.
- Как твоя новая девушка?
- Так себе, home edition.Добавлено (28.12.13, 19:10)
---------------------------------------------
Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не получается! Добавлено (28.12.13, 19:10)
---------------------------------------------
- Почему компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное... Добавлено (28.12.13, 19:10)
---------------------------------------------
Останавливают милиционеры программиста поздно ночью и спрашивают:
- Твой адрес?
- 223.56.65.98 Добавлено (28.12.13, 19:11)
---------------------------------------------
- Есть проблемы с вашим дизайном
- Например?
- Много белого пространства
- И что в этом плохого?
- Ну расизм, для начала...
|
| |
| |
| qazzaq | Дата: Пт, 03.01.14, 13:39 | Сообщение # 7 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.
|
| |
| |
| No0kkk | Дата: Вс, 05.01.14, 08:30 | Сообщение # 8 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
| Является черт к программисту и предлагает тому продать свою душу. А
взамен обещает забрать после смерти в ад и создать соответствующие
условия, при этом с компактдиска демонстрирует: зеленые лужайки, вина
фонтаны, девочки, казино, футбол...
Программист, конечно, соглашается и продает свою душу. Попадает после
смерти в ад, а там все, как положено: черти рогатые, котлы булькающие,
грешники, на сковороде поджариваемые. Замечает тут программист своего
черта и кричит ему:
- Как же так, ты же другое обещал!!!
- Извини, старичок, то ж демоверсия была...
|
| |
| |
| alex91 | Дата: Ср, 08.01.14, 15:53 | Сообщение # 9 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Бракосочетались программерша и сисадмин. На утро после первой брачной ночи:- Дорогой, с сегодняшнего дня пиво только по субботам, в квартире не курить, секс только с целью продолжения рода и только в непостные дни...- Но до свадьбы... Все тяжкие... Свальный Грех.. Содом и Гомморра... Как? За что?? Почему???- Это была демо-версия! Добавлено (08.01.14, 17:22)
---------------------------------------------
Программист приходит домой из школы с родительского собрания. Жена:- Ну теперь-то ты понял, что ребенком надо заниматься? Что с ребенком надо учить уроки? Что ребенок совсем без отцовского внимания отбился от рук?- Это все мелочи, я понял главное!- Что, ну что ты там понял?- Надо бросать курить, пить пиво, ограничиться с кофе, привести себя в порядок, нормально питаться, записаться на фитнес, подумать о смене работы, а то остальные родители поначалу приняли меня за школьного трудовика. Добавлено (08.01.14, 17:23)
---------------------------------------------
Сценарий XXX фильма для компьютерщиковПока в командировке, жена случайно ломает компьютер. Боясь что муж об этом узнает вызывает на дом мастера по объявлению в интернете. Приходит небритый волосатый мужчина в свитере. Он понимает что она боится рассказать мужу и поэтому она полностью в его власти. Акт длится целую ночь - подробно показываются сцены переустановки Windows, восстановления файлов с помощью Acronis, особенно жестоко показана сцена настройка dialup соединения.
|
| |
| |
| webmike | Дата: Пт, 10.01.14, 10:07 | Сообщение # 10 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
| В Подмосковье учёные обнаружили мальчика, воспитанного сисадмином.
Он добродушен, упитан, любит пиво, начитан, обладает грамотной речью...
Но какой же он нудный!Добавлено (10.01.14, 10:05)
---------------------------------------------
Страшный сон программиста - это когда забыл пароль и девичью фамилию своей матери. Добавлено (10.01.14, 10:06)
---------------------------------------------
У нас в конторе появился новый админ-качёк (здоровый малый),он перед началом ремонта компа обязательно стучит кулаком по системнику. Стала теперь замечать - винда начнёт зависать, только ему позвоню, сразу всё начинает работать! Говорю компу -" То-то же!" и звоню админу, мол, отбой! Добавлено (10.01.14, 10:07)
---------------------------------------------
Настоящий сисадмин может на глаз определить, сколько весит файл. Добавлено (10.01.14, 10:07)
---------------------------------------------
Программист — это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.
|
| |
| |
| un1ocker | Дата: Ср, 15.01.14, 17:58 | Сообщение # 11 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Разговор подруг:
- Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.14 г.»
|
| |
| |
| jon | Дата: Ср, 15.01.14, 20:42 | Сообщение # 12 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
| Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей становке. Девушка читала книгу "Язык Ада".
|
| |
| |
| GTF | Дата: Пт, 17.01.14, 04:53 | Сообщение # 13 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Из форума программистов:
— Помогитенеработаетпробел!!!
— Настоящие_ программисты_ пробелами_ не_ пользуются.
|
| |
| |
| jon | Дата: Пт, 17.01.14, 21:26 | Сообщение # 14 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
| Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
|
| |
| |
| Victoria | Дата: Пт, 17.01.14, 21:55 | Сообщение # 15 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
| Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: — Ася весит 4, 2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала — 5 кило в секунду?
|
| |
| |
| andruxa | Дата: Вт, 21.01.14, 15:34 | Сообщение # 16 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
| — Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом
— Удалось?
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей
|
| |
| |
| Harley | Дата: Вс, 26.01.14, 21:13 | Сообщение # 17 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
| Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
- Люди, помогите! У меня на одном компьютере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требует инфу с него. Что делать?
Ну, тут начинает поток мессаг типа:
- Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут и починят.
- Да нет, эта фирма - хренотень, а вот другая...
Но тут русский сисадмин пишет:
- Да плюнь ты, кореш, на эти фирмы, раскрути корпус, выдери эту гребаную кнопку и замкни проводки напрямую!
Кульминация. Ответ русскому админу:
- У человека горе, а ты ещё издеваешься!?..
|
| |
| |
| m1wa | Дата: Пн, 27.01.14, 21:07 | Сообщение # 18 |
 Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Первый класс. Сына програмиста спрашивает училка:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- Й, Ц, У, К, Е...  Добавлено (27.01.14, 21:07)
---------------------------------------------
-Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал,так он сдох!
-Так,понятно,мы гарантию какую давали?
-Пожизненную.
-Раз сдох-гарантия кончилась.
|
| |
| |
| Romik8036 | Дата: Ср, 29.01.14, 20:16 | Сообщение # 19 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?Добавлено (29.01.14, 20:15)
---------------------------------------------
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить... Добавлено (29.01.14, 20:15)
---------------------------------------------
— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется! Добавлено (29.01.14, 20:16)
---------------------------------------------
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед. Добавлено (29.01.14, 20:16)
---------------------------------------------
Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал
|
| |
| |
| alkash | Дата: Пт, 07.02.14, 19:02 | Сообщение # 20 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Анекдот для программистов, о концепции
Пятница. Вечер. Менеджер высшего звена возвращается домой с корпоративной вечеринки в зюзю пьяный. Жена открывает ему дверь. Он стоит, шатаясь, смотрит на нее мутным взором и заплетающимся языком произносит:
- Тазик, скорее тазик. Блевать, буду!
Жена бежит за тазиком. Возвращается и чуствует запах... Подняв на нее мутный взор он произносит:
- Концепция изменялась. Я обосрался.
|
| |
| |
