|
Просто хорошие пошлые анекдоты :)
|
|
| air0707 | Дата: Чт, 12.12.13, 12:55 | Сообщение # 41 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Амереканец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - will you? - я те бл*ть вылью!
|
| |
| |
| revverf | Дата: Вс, 15.12.13, 17:04 | Сообщение # 42 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу.., а другой, нагло этим пользовался...
|
| |
| |
| OneLove11 | Дата: Вт, 17.12.13, 18:07 | Сообщение # 43 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Говорят, у тебя с Маринкой секс был?
- Ну...
- Ну и как она в постели?
- Не знаю, мы с ней на столе...
Сообщение отредактировал OneLove11 - Вт, 17.12.13, 18:08 |
| |
| |
| bartolomey | Дата: Чт, 19.12.13, 17:11 | Сообщение # 44 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Преподаватель МГИМО задает студентам домашнее задание по Политэтикету: "Представте себе следующую ситуацию: При испытании нового типа баллистической ракеты, произошла ошибка и наша ракета сошла с намеченной учебной траектории и попала на территорию Ботсваны - бедного африканского государства. В результате погибло 10000 мирных жителей.
Правительство Ботсваны заявило ноту протеста требуя возмещения ущерба. Ваша задача - составить ответную ноту МИДа которая позволила бы загладить конфликт и минимизировать убытки."
... Через неделю:
"Ребята, вы - молодцы. Прекрасно справились со сложным заданием. Однако, есть неточности:
Во-первых "черножопые" пишется с маленькой буквы, а "не е**т" - раздельно."Добавлено (19.12.13, 18:34)
---------------------------------------------
Жила-была маленькая русалочка на берегу большого океана. И было у нее всего 2 развлечения: играть с рыбками (но это ей надоело), а второе - когда ночью мимо проходили большие корабли выскакивать по пояс из воды и тихим, тихим нежным девичьим голоском кричать: "ЭГЕ-ГЕ-ГЕЙ ТВОЮ МАТЬ!!!" Добавлено (19.12.13, 18:41)
---------------------------------------------
Родительское собрание в 4 "б" классе! Учительница говорит захожу я в туалет к мальчикам а там Вова машеньке в рот писю тычет! Возмущённо! А если бы в глаз!
|
| |
| |
| Rulez | Дата: Чт, 19.12.13, 17:30 | Сообщение # 45 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
| Клянусь тебе я мухой-бляхой:
Всю жизнь хочу быть лишь с тобой
И даже если пошлю на хуй,
То только, милая, на свой!
|
| |
| |
| ХоХа | Дата: Пт, 20.12.13, 03:04 | Сообщение # 46 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Молодая акула спрашивает у старой акулы:
-а людей можно есть?
-можно
-а как на них охотится?
-делаеш первый малый круг, потом второй большой, вот с него заходиш и еш
-а что, с малого круга нельзя?
-можно, но тогда есть придется с говном
|
| |
| |
| PatRioT13 | Дата: Ср, 25.12.13, 11:34 | Сообщение # 47 |
 Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
| Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне! 
|
| |
| |
| PavelPavlov | Дата: Чт, 26.12.13, 20:20 | Сообщение # 48 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
| На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.Добавлено (26.12.13, 21:50)
---------------------------------------------
Если у депутата единоросса даже поместья во Франции нет, могут и из партии выгнать.
|
| |
| |
| Vinom | Дата: Вс, 29.12.13, 15:05 | Сообщение # 49 |
 Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Как говориться: не умеешь срать, не мучий жопу..... . Добавлено (29.12.13, 16:35)
---------------------------------------------
Сестры делятся на 2 типа: младшая и тиран
|
| |
| |
| steklo | Дата: Чт, 02.01.14, 19:49 | Сообщение # 50 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
|
| |
| |
| Cepera | Дата: Пт, 03.01.14, 12:19 | Сообщение # 51 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
| После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!Добавлено (03.01.14, 13:48)
---------------------------------------------
У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем! Добавлено (03.01.14, 13:49)
---------------------------------------------
— Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году? — По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи. Добавлено (03.01.14, 13:49)
---------------------------------------------
Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400 и я пойду на подвиги!
|
| |
| |
| qazzaq | Дата: Пт, 03.01.14, 13:40 | Сообщение # 52 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вдова одесского портного выходит замуж за спортсмена-гимнаста.
После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:
- Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы (показывает свои)?
- Нет.
- А он мог садиться на шпагат, как я (садится на шпагат)?
- Нет.
- Ой, тогда я не понимаю, а шо же он тогда вообще умел?
- Жора, я тебя умоляю!.. Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить один костюм "тройка"!
|
| |
| |
| AtytQwe | Дата: Пт, 03.01.14, 23:13 | Сообщение # 53 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| — Алле?
— Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
— Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
— Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
|
| |
| |
| alex_hol | Дата: Сб, 04.01.14, 21:42 | Сообщение # 54 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Регистрация на сайте,самый большой анекдот!
|
| |
| |
| No0kkk | Дата: Вс, 05.01.14, 08:29 | Сообщение # 55 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
| Двое пьянуг заспорили:
- Лехан, ты не сомневайся – на небе нашем две луны.
Лехан спорит:
- Григорий, не прав ты – три. Точно говорю!
Решили у прохожего наркомана спросить:
- Уважаемый, так сколько же лун висит на нашем небе?
Нарик уточняет:
- Это еще в каком ряду надо бы знать…
|
| |
| |
| nv11 | Дата: Сб, 11.01.14, 12:22 | Сообщение # 56 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Немного черного юмора
Хоронят экипаж пассажирского лайнера...
Встает начальник отряда, произносит речь:
- Наш экипаж погиб как настоящие летчики, со стаканом водки в правой руке, с огурцом в левой...
Не то что эти в салоне - обосрались, обосались...
|
| |
| |
| astana | Дата: Сб, 11.01.14, 18:01 | Сообщение # 57 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| В автобусе.
Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?Добавлено (11.01.14, 18:01)
---------------------------------------------
|
| |
| |
| Eremes | Дата: Сб, 11.01.14, 19:37 | Сообщение # 58 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Иностранец говорит:
-Какая-то странная у русских анатомия.
-Почему?
-Вот иду по улице, слышу:" Вась, одень нах.й шапку, а то уши замерзнут!
|
| |
| |
| Pert | Дата: Вс, 12.01.14, 15:50 | Сообщение # 59 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Лекция о сексуальных патологиях в медицинском.
Профессор:
— Итак, как называется человек, который хочет, но не может?
Аудитория хором:
— ИМПОТЕНТ!!!
Профессор:
— Молодцы! А как называется человек, который может, но не хочет?
Аудитория молчит. Вдруг откуда-то с «галёрки» тонкий женский голос:
— Да сволочь он, вот он кто!
|
| |
| |
| lisok77 | Дата: Вс, 12.01.14, 17:10 | Сообщение # 60 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| В зоопарке рядом вольер медведя и басейн бегимота.
Мишка подойдет к клетке, посмотрит на бегимота за мурчит,головой помахает и опять на бегимота пялится.
Бегимоту стало интересно он и спрашивает мишку:
-Что ты так мурчиш,та сердишся?
Мишка ему:
-Да не несержус,это твоим еблом та медку черпонуть!
|
| |
| |
