|
Просто хорошие пошлые анекдоты :)
|
|
| arbolad | Дата: Пн, 04.11.13, 08:44 | Сообщение # 21 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 64
Репутация: 1
Статус: Offline
| Живут в соседних домах две разных семьи... Одни все время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
- Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо.
Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит:
- Прости, дорогой, я виновата.
- Нет, это ты прости, я виноват.
... Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает:
- Ну, что, посмотрел?
- Да!
- Ну что?
- Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.
|
| |
| |
| volsen | Дата: Чт, 07.11.13, 01:50 | Сообщение # 22 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
| Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт
Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близко...''
Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??
|
| |
| |
| dedusik | Дата: Чт, 07.11.13, 21:39 | Сообщение # 23 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено,
на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива.
Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать.
А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!
--------------
Вечер… Спальня… Злой голос мужа: Да у тебя на этой неделе только брови не болели!!!
|
| |
| |
| volsen | Дата: Пт, 08.11.13, 00:00 | Сообщение # 24 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
| С утра в автобусе.
Пьяный мужик идет по салону, а на его пути девушка выставила ноги.
Мужик:
- Девушка, уберите свои копыта с прохода.
Она:
- Это не копыта, а ножки. Их, между прочим, всю ночь целовали.
Мужик:
- Так что, если мой x.й всю ночь сосали, мне его на компостер выложить?
|
| |
| |
| dedusik | Дата: Сб, 09.11.13, 05:47 | Сообщение # 25 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросил остаться у неё переночевать. Она говорит:
- Хорошо, но у меня только одна кровать.
- Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая - моя.
На том и порешили. На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая - просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
- Какой, к чёрту, забор!? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!..
|
| |
| |
| Doni | Дата: Сб, 16.11.13, 23:30 | Сообщение # 26 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
| Муж жене: - А Кольку-то за его аппарат у нас все уважали с первого курса!
Она, хихикая: - Такой длинный?
- 20 литров браги запросто входило!
- В Кольку-то?!
- Бл:::дь, в самогонный аппарат!Добавлено (17.11.13, 01:00)
---------------------------------------------
Пожаловалась я мужу на недотрах, типа нервная становлюсь. Посоветовал купить успокоительное. Купила. Не готовлю вторую неделю. Муж стал злой от голода. Предложила ему своё успокоительное, им же посоветованное. Почему-то обиделся.
|
| |
| |
| iVirgin | Дата: Вс, 17.11.13, 07:22 | Сообщение # 27 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
| Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
|
| |
| |
| paj | Дата: Ср, 20.11.13, 15:12 | Сообщение # 28 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
| Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
— А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.
|
| |
| |
| Licht1968 | Дата: Вс, 24.11.13, 19:04 | Сообщение # 29 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
| Идет мама с сыном
Мама говорит сыну — "Сынок поздаровойся с дядей"
Сынок — "Здрасте"
Мама — "Не так, поздаровайся как папа здаровается"
Тут сынок кидает на землю кепку и говорит — " Е%%ть мой лысый череп, кого я вижу"
|
| |
| |
| zato | Дата: Пн, 25.11.13, 01:49 | Сообщение # 30 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
| У парня на коленках сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как — нибудь ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Ты сидишь у меня на яйцах.Добавлено (25.11.13, 03:19)
---------------------------------------------
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
|
| |
| |
| poools | Дата: Ср, 27.11.13, 19:46 | Сообщение # 31 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вышел Иван Царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский
двор. Да так удачно упала!...
Свадьбу Ивана-Царевича и похороны тещи отмечали одновременно.
|
| |
| |
| maxim | Дата: Пт, 29.11.13, 07:20 | Сообщение # 32 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Новости ceкcуальной жизни. Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны... anekdotov.net
|
| |
| |
| EVangelion | Дата: Пн, 02.12.13, 15:28 | Сообщение # 33 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Репутация: 0
Статус: Offline
| — Доктор, у меня почему-то чл@н красный…
— Да? Вспоминает кто-то…Добавлено (02.12.13, 16:58)
---------------------------------------------
Многие женщины, не довольны размером чл@н@ своего партнера. До тех пор пока не в з@дницу..
|
| |
| |
| Allegator | Дата: Сб, 07.12.13, 08:19 | Сообщение # 34 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверно, ответ "Как правило в НD качестве" не то, что они ожидали услышать.
|
| |
| |
| Nickodim0019 | Дата: Вс, 08.12.13, 06:23 | Сообщение # 35 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
| Что касается секса, то женщины жалуются чаще, чем мужчины. Их претензии сводятся к двум основным разрядам: 1. Недостаточно; 2. Чересчур
|
| |
| |
| romavasilev | Дата: Пн, 09.12.13, 19:34 | Сообщение # 36 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 11
Репутация: 1
Статус: Offline
| Позавчера Олег Газманов наконец-
то закончил прыгать над новым
альбомом.
|
| |
| |
| air0707 | Дата: Ср, 11.12.13, 07:28 | Сообщение # 37 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Любовник у замужней женщины. - слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!! - нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет! Голос попугая - ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!
|
| |
| |
| Selfish_Boy | Дата: Ср, 11.12.13, 20:54 | Сообщение # 38 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Старшая дочь:
- Папа, я - лесбиянка.
Отец:
- Я рад, что ты рассказала нам.
Младшая дочь:
- Папа, я тоже лесбиянка.
Отец:
- В этой семье что, никто не любит член?
Сын:
- Я люблю. Очень...
|
| |
| |
| vin_pavel | Дата: Ср, 11.12.13, 21:04 | Сообщение # 39 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.
|
| |
| |
| air0707 | Дата: Чт, 12.12.13, 12:55 | Сообщение # 40 |
|
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Амереканец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - will you? - я те бл*ть вылью!
|
| |
| |
